Формы трудного поведения приемного ребенка

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Трудное поведение приемного ребенка. Воровство

Трудное поведение приемного ребенка. Воровство

Трудное поведение приемных детей. Воровство.

Почти каждый ребенок хотя бы один раз пробует взять что-нибудь чужое. И во многом от реакции взрослых зависит, чем станет для ребенка эта ситуация – новой ступенькой в понимании границ и правил человеческого общения или представлением о себе как о преступнике.

Причин того, что ребенок берет без спроса не принадлежащие ему вещи или ценности, может быть достаточно много. Дети, растущие в детском доме, не имеют «своего», и, соответственно, не понимают, что такое «чужое». При общественном укладе жизни все вокруг общее, поэтому взять без разрешения – вовсе не значит «украсть».

Точно также ребенок, выросший в детском доме, может не знать ничего о назначении денег, о том, что они имеют определенную ценность, что их количество ограничено, что они кому-то принадлежат. И когда ребенка ругают за такой поступок, он не понимает, что такого страшного сделал.

Д ля 2-3- летнего малыша вполне естественно взять на улице чужую игрушку и начать играть ею. А вот если ребенок пытается отобрать игрушку или унести ее домой, стоит объяснить малышу, что это «чужая игрушка» и надо либо ее отдать, либо попросить поиграть. Главное, чтобы ребенок привыкал к общепринятым нормам поведения. Чем раньше он усвоит понятие «мое» — «твое» — «чужое», тем проще будет в старшем возрасте объяснить, почему чужое брать нехорошо. В возрасте 2-3 лет ребенок познает границы дозволенного: что можно, а что нельзя. Поэтому в этом возрасте нет смысла говорить о воровстве, как о таковом. Скорее, это познание мира.

Когда ребенок старше 2-3 летнего возраста, ситуации с присвоением чужих вещей могут рассматриваться с нескольких позиций.

Демонстративное воровство. Ребенок намеренно нарушает запрет не брать что-либо, хотя прекрасно понимает, что попадется, он словно делает «назло». После раскрытия кражи ведет себя вызывающе, хамит, отпирается, врет в глаза. Скорее всего, это так называемое «протестное поведение». Возможно, ребенок проверяет границы: а что вы сделаете? Не откажетесь ли от него? А возможно, таким странным образом «выбивает» особое внимание к себе.

Некоторые дети, лишенные любви и заботы, приходят к выводу, что единственный способ привлечь внимание взрослого – разозлить его. Наказание их меньше пугает, чем безразличие. Причем за безразличие они порой принимают обычную сдержанность, особенно, если привыкли к крику и побоям. А приемные дети, которые воспитывались в неблагополучной семье, часто именно это и испытывали на себе и только таким способом получали внимание от родителей.

Присвоение статуса. Порой дети связывают наличие каких-либо вещей с чувством собственной значимости, уверенности в себе. Зависть к вещам – проявление чувства собственной малоценности, которая часто бывает у детей, отвергнутых собственными родителями, в принимающих семьях может быть сигналом трудностей психологического принятия ребенка приемными родителями.

Иногда, особенно у подростков, иметь то же, что есть у других – значит «быть как все», принадлежать к значимой группе. Во взрослом мире «статусные вещи» означают принадлежность к социальной группе с определенным материальным достатком. В подростковом микросоциуме правила жестче: если у тебя нет того, что есть «у всех наших», ты – изгой, «белая ворона». То есть для подростков обладание чем-то – еще и способ избежать насмешек и травли, которых они боятся панически.

И если ребенок с счастливым детством и прочным домашним «тылом» за спиной часто способен справиться с такой ситуацией, то для приемного ребенка стресс оказывается чересчур сильным. Он еще не успел адаптироваться в новой семье, а социум требует нового напряжения.

Невротическое воровство. Воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку. Это своего рода попытка заполнить «черную дыру» беспокойства, вызванного дефицитом любви, причем, возможно, дефицит был в прошлом, но «дыра» еще не успела затянуться.

Чувство риска, азарт и инфантильное удовольствие присвоения желаемого временно заполняют пустоту. Но поскольку это лишь замещение реальной потребности, оно насыщает ненадолго. После пережитой опасности наступает желанное успокоение, тревога на время отпускает. Однако позже возникает вновь, усугубленная виной и уверенностью, что «я совсем пропащий».

Этот тот самый тип воровства, о котором пишут в прессе, удивляясь: зачем звезда с миллионными гонорарами украла в супермаркете маечку? Да ведь, к сожалению, от несчастного детства и звезды не застрахованы.

Клептомания, которой часто боятся люди, готовящиеся взять в семью ребенка, – это не особенность детей из неблагополучных семей, а психическое расстройство, болезнь, которая, в принципе, может поразить любого из нас. Но только в принципе: к счастью, настоящая клептомания – очень редкое заболевание, столкнуться с ним в реальной жизни крайне маловероятно.

Если придерживаться условного значения понятия, то воровство — это «спланированное присвоение чужого имущества ради его материальной ценности. При этом человек осведомлен о социальном и моральном запрете на такие действия, осознает степень вреда для жертв кражи и возможность наказания для себя».

Как мы видим, далеко не все случаи, когда ребенок берет чужое, на самом деле являются воровством. А реакция взрослых часто носит «опережающий» характер: «Сегодня украл шоколадку, а завтра – станет вором-рецидивистом. Опять-таки, гены… Все, это конец, все было зря, ничего не вышло, мой ребенок – вор!»

Опасения, что воровство связано именно с тем, что ребенок – приемный, имеют под собой основания. Только гены тут опять ни при чем. Моральное развитие непосредственно связано с опытом благополучной привязанности. В основе «голоса совести» лежит не столько страх наказания, сколько боязнь утраты любви и уважения близких, а также способность сочувствовать другим людям. Большинство детей, воспитывающихся в благополучных родных семьях, к старшему дошкольному возрасту знают о том, что такое «можно» и «нельзя», «хорошо и плохо». Однако сначала они просто «не хотят расстраивать маму», «не хотят поссориться с папой». Следовать моральным нормам самостоятельно и осознанно, по «внутреннему закону совести» дети становятся способны значительно позже – примерно к 10-11 годам.

Если же у ребенка раннее детство было неблагополучным, отмечаются задержки в развитии совести: ему некого беречь, он не умеет сочувствовать, нет отношений, которыми он бы дорожил, ведь всему этому тоже нужно учиться. Плюс постоянное чувство тревоги, задержка в интеллектуальном развитии (идея собственности – сама по себе довольно сложная). Поэтому детям с «неблагополучным стартом» дольше требуется внешний контроль и, конечно, принятие.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Поведении ребенка роль взрослых

Если вы обнаружили, что за воровством стоят другие причины, необходимо начать решать эти проблемы. Если вам кажется, что сами вы не можете понять, что движет ребенком, необходимо обратиться к специалисту.

Что можно сделать самим:

Ясно осознавать свои цели.

Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, особенно изо дня в день, взрослые могут испытывать разные чувства, иной раз даже срываться. Но если речь идет об осознанном поведении взрослого человека, необходимо спросить себя: какова моя цель? Какую информацию получит от меня ребенок? Физическая расправа, безусловно, учит ребенка тому, что лучше не попадаться на своих проступках, а также тому, что когда родители в гневе, они кричат и дерутся. Но это не научит ребенка пониманию того, почему именно воровать нельзя. И уж тем более не научит его не делать этого.

Скорее он научится более тщательно скрывать свои проступки от конкретных людей. Поэтому после любого эмоционального взрыва нужно начать планировать формирование изменений в поведении ребенка.Понятно, что при столкновении с трудным поведением нас захватывает буря эмоций. Так и хочется надавать, как следует, чтобы запомнил. Вы, конечно, получите разрядку. Но что именно ребенок «запомнит»? Что вы бываете страшны в гневе? Что лучше не попадаться? Чувствуете разницу между «воровать плохо» и «воровать опасно – побьют»? Вы, собственно, какого результата хотите?

Помнить, что ребенок, совершивший проступок, не преступник. Случившееся – шанс для него освоить некоторые важные правила человеческого общежития. Использует он его или нет – во многом зависит от реакции взрослых. Навешивая ярлыки, вы его лишаете возможности выбора в будущем: ведь он уже вор, чего тут думать-то?

Собрать полную и непредвзятую информацию о том, что произошло.

К сожалению, к детям из детского дома существует предвзятое отношение, и ребенка могут обвинить несправедливо.

Постараться понять, что стоит за поступком ребенка, какова эта ситуация с точки зрения ребенка, каковы были его намерения и как он понимает результат. Для этого нужно внимательно и спокойно его выслушать. А чтобы он мог быть откровенными с вами в столь стрессовой ситуации – до этого создавать доверительные отношения.

Учитывать возраст и особенности развития ребенка.

Часто взрослые терпимо относятся к тому, что ребенок отстает в росте или в учебе, но не могут перенести задержки в развитии совести. На самом деле это такая же зона развития, как и другие. Просто, возможно, сейчас ребенку, которому десять лет от роду, в моральном отношении – еще только шесть. И относиться к его поступкам, объяснять ему, что произошло, надо с учетом этого.

Подробно и понятно объяснить ребенку, чем именно плох его поступок. Почему нельзя брать чужое без спросу, даже если хочется. Что теряет тот, кто берет чужое – прежде всего, в отношениях с людьми. Рассказать, как плохо тому, у кого украли, что он чувствует. Объясните, что желание взять чужое посещает в детстве всех людей, и как люди это преодолевают, и т.д.

Предложить выход из ситуации.

Обязательно надо вместе с ребенком попросить прощения (объяснив, зачем!), при этом не позорить и не бросать одного. Найти способ самому ребенку возместить нанесенный ущерб: вернуть, сделать своими руками новое, отдать свое взамен растраченного и т.д.

Выразить уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое.

Своим собственным поведением выражать уважение к собственности, в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах. И его не вводить в искушение, не бросать где попало деньги и ценности, пока не будете уверены, что это не станет невольной провокацией.

По мнению психологов воровство приёмного ребёнка – это не выражение неблагодарности или попытка оскорбить, а один из элементов адаптации в новых условиях.

Однако точно не стоит потворствовать этому явлению и нужно попытаться справиться с ним в разумно короткие сроки. Следует учитывать также, что социальное окружение, под постоянным и пристальным вниманием которого находится семья, не будет погружаться в причины и не «спишет» негативное поведение усыновлённого на неизбежные психологические проявления.

Таким образом, надо приготовиться находиться в этот период под постоянным давлением переживания окружающих по поводу «неблагодарного ребёнка» или его «плохой наследственности», суметь спокойно разобраться в причинах, чтобы устранить эту проблему во взаимоотношениях и прекратить вредные пересуды.

Во-первых, не провоцируйте детское воровство.

Постарайтесь, чтобы в течение первого года всё ценное находилось в недоступных для ребёнка местах, нужно постоянно проверять остатки денег в карманах и кошельке. В этом случае Вы будете первым, кто получит информацию даже о самом мелком инциденте, и сможете максимально быстро на это среагировать, предотвратив более серьёзные последствия.

Во-вторых, если факт воровства всё-таки был установлен, срочно на это отреагируйте:

1.Дайте чёткую негативную оценку произошедшему.

Важно спокойно оценить ситуацию, не нервничать, не называть ребёнка «преступником». Но объяснить при этом, что воровать не разрешено никому, что ничего подобного ни в коем случае нельзя делать в будущем, а последствия уже произошедшего теперь придётся исправлять. Расскажите ему, каким трудом людям достаются деньги и другие вещи, приведя в пример этот конкретный случай.

2.Исключите любые возможности использования украденного.

При определённых условиях имеет смысл организовать возврат украденного и принесение извинений со стороны ребёнка. Естественно, задействовать при этом следует только непосредственных свидетелей инцидента, убедившись в их адекватности и готовности воспринять эти действия только в качестве этапа нормального воспитательного процесса.

3.Объясните ребёнку, что переживает человек, которого обокрали.

Расскажите ему, какие проблемы ждут того, кто лишился своих вещей, как неприятно осознавать, что кто-то копался в твоих карманах или ящиках стола, что ценность украденного для владельца всегда намного выше, чем для похитителя.

4.Постарайтесь понять, что именно подтолкнуло ребёнка к краже.

Может быть ему нужно чувство азарта и адреналина? Тогда стоит прокатиться на лошади или сходить на «американские горки». Или ему не хватает авторитета среди сверстников? Тогда объясните, чем реально можно завоевать популярность в среде одноклассников. Мотивы бывают более сложными, к примеру, ребёнку требуется вернуть кому-то долг. Это значит, что проблема образовалась ещё раньше,- стоит объяснить, как её решить сейчас и не сталкиваться в дальнейшем.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Правила поведения отдыхающих детей в загородном дол

5.Убедите ребёнка, что поддержите его при любых обстоятельствах.

Объясните ему, что из-за совершённого проступка любовь семьи не прекратится, но последствия этой ошибки точно придётся исправлять самому. При этом, не снимая с себя груза ответственности, окажите ребёнку поддержку в устранении мотивов и возможностей повторения неприятного инцидента в будущем.

Помните, не злостный характер или корыстные мотивы побуждают ребёнка взять чужую вещь. Просто боязнь непонимания и неумение вступать в диалог со взрослыми толкают маленького человека делать это без спроса. И только постоянное взаимодействие и открытость к обсуждению мотивов и последствий смогут создать между вами то обоюдное доверие, которое ликвидирует эти неловкие попытки ребёнка к присвоению того, что ему не принадлежит.

В случаях повторения подобного, работу по адаптации следует продолжить. Часто помогает вовлечение ребёнка в планирование семейного бюджета, совместных трат.

Следует также договориться о размере «карманных», тех самых «личных» денег, которыми ребёнок сможет распоряжаться сам, не спрашивая ни у кого отдельного разрешения, но, возможно, иногда советуясь.

Ни в коем случае не входите в роль детектива, постоянно шпионящего за своим приёмным ребёнком. Иначе рискуете обнаружить феномен «самореализующегося пророчества»: если мама верит, что ребенок украдет, то постоянной слежкой и подозрениями повысит уровень стресса своего чада, вынуждая его на совершение очередных ошибок, и в итоге действительно окажется права, не подозревая, что именно её поведение спровоцировало возникновение очередной проблемы.

Вот как об этом написала приёмная мама, сумевшая пройти этот непростой этап, сохранив мир в своей семье:

«Надо помнить, что у многих сирот просто не было хорошего примера перед глазами. Они так делают не потому, что считают, что им всё дозволено, а потому что они к другому не привыкли. Они не привыкли к тому, что о них заботятся. К хорошему тоже надо привыкнуть, а на это необходимо время! Я своей усыновленной дочери много раз задавала вопрос «почему не попросила, почему взяла без спроса?». Но, каждый раз, меня удивляло то, что она действительно не может на этот вопрос ответить. Сейчас она так не делает. А, если бы я отказалась от неё, не дав возможности ей привыкнуть к хорошему, она бы сейчас где-то страдала. Да и мы бы тоже страдали, потому что судьбами людей вообще играть нельзя, а детскими сиротскими — кощунство!»

Источник: http://cdc.minobr.ru/2016/07/trudnoe-povedenie-priemnogo-rebenka/

В помощь приемным родителям: Трудное поведение приемного ребенка.

Трудное поведение – всегда считается трудным для кого-то. Одно и то же поведение ребенка может быть трудным для одного родителя и совершенно нормальным для другого.

Для одного — непереносимы шум, беготня, озорство, а кто-то считает,что это нормальное поведение вполне здорового ребенка дошкольного возраста. Один родитель с ума будет сходить от постоянных слез, нытья и жалоб, другому не составит труда лишний раз приласкать, пожалеть и утешить.

Меньше всего ребенок хочет нас расстроить, разозлить или обидеть. Он просто ведет себя так, как ему удобнее, легче, привычнее, безопаснее. И он искренне недоумевает, почему это мы так «распереживались»?

Родителю важно понять, на самом ли деле поведение ребенка можно назвать трудным, настолько ли оно отравляет жизнь и делает ее невыносимой? Родитель начинает чувствовать собственное бессилие, терять уверенность в себе, как в родителе, воспитателе, взрослом. Отношения с ребенком портятся из-за постоянных скандалов и препирательств. Порой атмосфера становится напряженной и каждый из членов семьи может ощущать тревогу, страх, депрессию, отвержение, одиночество и прочее.

Случается так, что приемные родители, взявшие ребенка из детского дома, через какое-то время возвращают его обратно. Причины могут быть следующие:

  1. проблемы со здоровьем ребенка (9%);
  2. не устраивает внешность и поведение ребенка (29%);
  3. плохая наследственность (10%);
  4. приемный ребенок негативно влияет на родных детей (5%);
  5. неуверенность в собственной компетентности как замещающего родителя (6%).

Все формулировки, так или иначе, указывают о неприемлемом поведении. И под «наследственностью» или «негативным влиянием на родных детей» имеются в виду и ссоры из-за поведения ребенка, с которым родители не в состоянии справиться.

Одной из тревожных ситуаций, к которым можно отнести трудное поведение ребенка –это воровство. Прежде, чем «ставить диагнозы» о наследственности или браться за ремень, рекомендуем проанализировать ситуацию и задать себе вопрос: «Почему ребенок совершил воровство?» Причины могут быть разные. Но чтобы разобраться в них, необходимо понять, что же стоит за этой потребностью: потребность в своей значимости или потребность быть услышанным, нужным; потребность в успешности или получение внимания? То или иное поведение ребенка, приемного или родного, это своего рода сигнал, который подает ребенок для родителей, для взрослого (учителя, воспитателя, тренера).

Пример: «Полина, 9 лет. В замещающую семью попала, когда ей было 7 лет, до этого с рождения жила в доме малютки, а затем в детском доме-интернате. Новые родители от классной руководительницы Полины узнали, что девочка, вместе с другими девочками из класса, крадет вещи у своих одноклассников. После консультаций с родителями и девочкой выяснилось, что ребенок таким образом завоевывает внимание у своих одноклассниц, которые берут ее в свой круг общения только под таким условием: «Принесешь эту вещь, считай, что ты с нами». Некий «закрытый клуб», где главным входным билетом служит украденная вещь. Главная потребность этого ребенка – быть принятым сверстниками, иметь друзей. Что характерно для подросткового возраста, где ведущим видом деятельности является общение со сверстниками.

Причиной воровства может служить и недостаточная сформированность представлений о собственности. Особенно характерно для детей, которые воспитывались в детском доме долгое время. Такой ребенок может ничего не знать о наличии денег, о том, что они кому-то принадлежат. Таким образом, у ребенка может не быть опыта обладания своими собственными вещами, а значит, и привычки уважать чужую собственность. В этом случае потребность ребенка – разобраться в вопросах собственности, стать квалифицированным пользователем такой непростой субстанции, как деньги. Здесь задача родителей, помимо воспитательных бесед, проанализировать на сколько в данный момент ребенок является собственником , например, своего личного пространства, и есть ли у ребенка карманные деньги, может ли он принимать решения относительно своих личных вещей (в рамках дозволенного).

Другими видами трудного поведения ребенка могут быть ложь, нецензурная брань, драки, побеги из дома и прочее. Следствием таких поступков ребенка является неудовлетворенность одной из его потребностей: любви, внимании, безопасности, понимании, ласке, уважении, познании, свободе, независимости, реализации собственного потенциала. Услышать ребенка, понять, помочь – одна из главных задач родителя для коррекции поведения своего озорника.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Картинки правила поведения детей детском саду

Каким бы ужасным, неуправляемым, ненормальным ни казалось поведение ребенка, с ним необходимо справляться и, если действовать последовательно и не отчаиваться, тогда оно представится не катастрофой, а просто задачей, сложной, но решаемой.

Помните, что самое главное у ребенка уже есть — это его семья, есть вы, взрослые, которым он небезразличен, которые готовы ему помочь.

Источник: http://crisiscenter74.ru/v-pomoshh-priemnyim-roditelyam-trudnoe-povedenie-priemnogo-rebenka

Формы трудного поведения ребенка

Способы реагирования на данное поведение

Любовь, безусловное принятие и позитивное

отношение к принятому ребенку.

Истерики – ответ ребенка на трудности, с

которыми он сталкивается, в частности, на запреты,

ограничения, неудачи, невозможность удовлетворения

потребности прямо сейчас. В основе истерики лежит

гнев, который появляется в ответ на запреты и

ограничения. Реагируя сильным протестом, ребенок

пытается получить желаемое. Чаще всего истерики

встречаются у детей в возрасте от 18 месяцев до 3 лет,

но бывают и у детей постарше. Дети, которые

воспитывались в государственном учреждении, а

потом оказались в семье, прибегают к истерикам в

ответ на новые правила, ограничения и запреты.

• Не эффективно что-либо объяснять;

• Дайте ребенку успокоиться, отведите его в безлюдное

• Отразите чувства ребенка;

• Опишите действия ребенка, не оценивая и не объясняя их

«Ты расстроен и поэтому ты громко плачешь»;

• Старайтесь сохранить спокойствие, даже, если ребенок

ограничив, таким образом, его движения; в это время

продолжайте отражать чувства ребенка;

• Когда истерика носит демонстративный характер, может

помочь техника «сознательного игнорирования»: отойдите на

несколько шагов от ребенка и не реагируйте на его поведение,

или уйдите в другую комнату, убедившись, для начала, что

ребенок в безопасности. Данной техникой нельзя пользоваться

часто, т. к она может вызвать у ребенка ощущение

безразличности к его чувствам;

непоследовательность и несогласованность действий разных

членов семьи, стремление в ответ на истерику предоставить

ребенку желаемое – провоцирует дальнейшие истерики

Причин для его возникновения может быть очень много.

Вот наиболее распространенные из них:

неумение выражать свой гнев,

реакция ребенка на жестокость среды, в которой он жил

«выученный» способ поведения (если насилие в прежней

среде считалось нормой);

способ привлечения внимания вследствие недостатка

стратегии реагирования на агрессивное поведение.

• Если поведение ребенка- последствие прежней травмы, то

переживаниями. Поговорите с ним о чувствах. Если чувствуете,

что вам это не под силу, обратитесь к специалистам.

• Научите ребенка приемлемым и безопасным выражения

своего гнева и других негативных чувств; объясните, почему

нельзя использовать физическое насилие, будьте тверды в

запрете на физическую силу. Показывайте собственным опытом

• Уделяйте ребенку достаточно внимания, интересуйтесь его

• Если ребенок ранее находился в агрессивной среде, то его

поведение будет закономерной реакцией. Необходимо сначала

устранить причины и поведение изменится.

Детское воровство чаще всего обосновано следующими

недостаток внимания и эмоционального тепла;

«выученный» способ поведения;

несформированные представления о том, что такое «свое»

отсутствие личных вещей;

неуважение со стороны взрослых к «собственности»

отсутствие собственных карманных денег;

давление на ребенка со стороны других детей.

о том, при каких обстоятельствах, что и у кого ребенок взял.

А также как распорядился этими вещами.

приемного ребенка могут являются компенсацией отсутствия

родителей или прежнего опыта.

• Желание найти «небезразличного» взрослого, что ведет к

некоторой «приставучести», назойливости со стороны

• Фантазирование, стремление выдать желаемое за

• Желание обладать вещами, которые есть у других.

• Экспериментирование и манипулирование в отношениях с

другими людьми, проверка отношений окружающих к себе.

• Агрессивные, разрушительные тенденции в поведении

• Боязливость и отказ от общения из-за недоверия к

• Стремление ребенка увеличить свою значимость в глазах

других детей и в своих собственных (особенно в период

знакомства с новыми людьми).

13. Негативное поведение. Что делать?

оценку «хороших» или «плохих», стало предметом одного исследования.

Психолог регулярно посещал уроки в 1-2-х классах обычной

московской школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю,

интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и

«двоечникам» (для этого в каждом классе было выделено по 3–4 ученика

Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в

день в среднем по 23 одобрительных замечаний, таких как: «Молодец»,

«Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как

всегда»… и только 1–2 отрицательных замечания.

среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!»,

«Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0–1

положительных или нейтральных обращений.

Это отношение передавалось детям-соученикам.

Обычно ребята на переменках окружали психолога, охотно с ним

беседовали. Они трогательно выражали свое расположение, стараясь

подойти как можно ближе, прикоснуться, подержаться за его руки, иногда

даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плотному кольцу

детей приближался «двоечник», ребята его прогоняли:

Представьте себя на месте такого ребенка. По 25 раз в день вы

слышите только критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых

людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год! А в

промежутках вас отталкивают ваши же сверстники или сослуживцы. Что с

вами станет? Как вы сможете выжить?

Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было

продолжено в колонии для несовершеннолетних правонарушителей.

Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию, 98 % не

принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов

– любовь к ребенку, безусловное принятие его как

личности, душевная теплота, отзывчивость, умение видеть и

слышать, сопереживать, милосердие, терпимость и терпение,

умение прощать, приверженность к диалоговым формам

общения с детьми, умение говорить по– товарищески (без

сюсюканья и без панибратства), умение слушать, слышать и

– уважение достоинства и доверия, вера в миссию каждого

ребенка, понимание его интересов, ожиданий и устремлений;

– ожидание успеха в решении проблемы, готовность оказать

содействие и прямую помощь при решении проблемы, отказ

самовыражения, признание воли ребенка и его права на

собственное волеизъявление (право “хочу” и “не хочу”);

– поощрение и одобрение самостоятельности, независимости

и уверенности в его сильных сторонах, стимулирование

самоанализа, признание равноправия ребенка в диалоге и

решении собственной проблемы;

– умение быть товарищем для ребенка, готовность и

способность быть на стороне ребенка (выступая в качестве

символического защитника и адвоката), готовность ничего не

– собственный самоанализ, постоянный самоконтроль и

Источник: http://en.ppt-online.org/134495

Ссылка на основную публикацию