Анекдоты про вовочку для детей 9 лет

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей

• Из них:

Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

— Почему вы придираетесь к моему сыну?

— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите, сколько будет трижды семь?

— Видишь, папа? Он опять начинает.

В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Самое короткое написал Вовочка: «Мы приехали к бабушке, а ее дома не было».

Учитель дал тему для сочинения:

— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.

Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.

— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова.

— Во черт. Прям «виндоуз» какой-то…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:

— Его нет, мы играли кто дальше высунется из окна, ну так он и выиграл.

— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

— Где ты был вчера?

— У меня дедушка вчера умер.

— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

— В дыму задохнулся?

— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

— А-a, так он разбился?

— Нет, пожарные тент натянули.

— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

— Да пристрелили его, надоел он всем.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там —

пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:

— Вот этого я и боялся.

После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:

— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!

И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

— Папа, а как устроен мозг?

— Отстань, у меня голова другим занята!

Сын говорит матери:

— Я больше не пойду в школу!

— Да ну ее! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить… Не пойду!

— Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти!

Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты — директор школы.

Учитель говорит Вовочке:

— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

— Вы хотите сказать: отец?

— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока

она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

— Петенька, для чего нужна овца?

— Чтобы давать шерсть.

— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

— Чтобы нести яйца.

— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

— Чтобы задавать нам уроки!

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.

— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.

— Мама! Там папа идет!

Что мы ему сначала покажем — мой дневник или твое новое платье?

Анекдоты про Вовочку

Вовочка сидит в парке на скамейке и ругается. Подходит Томочка (Т):

Т: Что случилось?

В: Садись рядом — расскажу.

В: Понимаешь, какие-то редиски эту скамейку покрасили!

Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.

— Не смог найти наименьшее общее кратное.

— Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?

— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?

— Жареные, Марь Ивановна

— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Вовочка, повтори!

— Дети, какие грибы растут под осиной?

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

Анекдоты про Вовочку

Учитель вызывает Вовочку к доске. Учитель:

— Ну, Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора.

— Короче, так! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы!

Голоса из класса: — Да ну! Да ты гонишь!

Вовочка: — Да не, в натуре, я отвечаю! Ну разве что чуть побольше.

Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел покрасить ему все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает:

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.

— На меня напал вооруженный бандит!

— Боже! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Приходит Вовочка домой из школы, бабушка у него спрашивает:

— Ну, внучек, что же вы делали сегодня в школе?

— На уроке химии мы делали взрывчатку…

Бабушка все не унимается:

— А завтра что вы будете в школе делать?

Вовочка очень удивленно ей отвечает:

— В какой такой ШКОЛЕ.

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.

— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.

В: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…

Училка: — А дальше знаешь?

В: — … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз…

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то

хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как работает система.

Источник: http://ejka.ru/blog/anekdoty/21.html

Анекдоты про Вовочку для детей

Смешные анекдоты и приколы для детей

— Почему ты рыбкам воду не поменял?

— Так они еще эту не выпили.

— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

— Делением, Антонина Петровна.

— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я единственный ребенок в семье.

— И что же она ответила?

— Она сказала: «Слава Богу!»

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пpопуски?

— Это, Маpиванна, место для pекламы!

— Вовочка за сколько ты пробежишь 500 метров?

— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.

— Папа, а почему ты ленился в школе?

— Какие зубы появляются у человека последними?

— Искусственные, — ответил Вовочка.

— Позови завтра в школу дедушку,

— Вы сказали папу?

— Нет дедушку, я хочу ему показать какие ошибки делал его сын!

— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

— Я тоже на это надеюсь.

— Вова! Почему ты на 4 урока опоздал?

— Вы же сами говорили: учится никогда не поздно…

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Hу, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

— Вовочка, а ты знаешь цифры?

— Да! Меня папа научил!

— Ну, а после трех что идёт?

— Молодец! А после семи?

— Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?

— Ваш сын принес на урок ворону и я весь урок ее ловила.

А папаша в ответ:

— Это что! Вот он вчера бумеранг какой-то приволок, так я его замучался в окно выбрасывать.

— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.

Вовочка тянет руку.

— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

— Нет, просто проверяю, как работает система.

— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?

— Ты же на уроке Вовочка, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

— Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

3 комментария

— Дети, какая птица не вьет гнезд.

— Кукушка, — отвечает Вовочка.

— Потому, что она сидит в часах.

— На меня напал вооруженный бандит!

— Боже! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

— Вовочка, кем ты будешь?

— Hепременно архитектором — выстрою себе дом без углов…

— Почему же без углов?

— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

— Вовочка, ты почему не на уроке?

— А что случилось?

— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке.

— Вот этого я и боялся.

следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

— Положение — безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

— Сходи в детский сад забери Вовочку.

— Да я ж там никогда не был!

— Ничего, разберешься. Там таблички на дверях — все, что надо, написано.

Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: «Дети».

Думает: «Вовочка тоже дите, значит здесь.» Заходит:

— Мой Вовочка здесь?

— Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».

— Мой Вовочка случайно не здесь?

— Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: «Ужасные дети».

— Мой Вовочка здесь?

— Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, на двери табличка: «Звери, а не дети».

— И здесь моего Вовочки нету?

— Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: «Вовочка».

«А рамы тоже красить?»

— А? — вздрагивает задремавший отец. — Не знаю.

— А почему звезды такие маленькие?

— Пап, а папа! А почему…

— Хватит, Вова! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! — вступает мать.

— Ничего! — отвечает отец. — Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

— Папа, а что такое филиал?

— Сынок, у тебя есть горшок?

— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

— Кто по-твоему дурак?

— Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?

— Мам, cкинь мне 23 копейки.

— Они же рассыпятся.

— А ты их в 100 рублей заверни.

— Сынок, вставай, в школу пора.

— Зачем? Я же вчера уже ходил!

— Ты заболел? — спросил учитель.

— Нет, сегодня меня мама вымыла.

— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?

— Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?

— Молодец. Кто больше?

— Отлично, умница. Кто еще больше?

— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

Источник: http://luntiki.ru/blog/anekdoty/365.html

Анекдоты про вовочку

Один из наиболее популярных главных героев анекдотов, Вовочка. Может ли когда-нибудь закончится позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, смешного и, порой, обескураживающего героя Вовочки? Каждый новый его день — необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие — напоминают о школьных днях и бытовых проблемах. И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка умеет везде выйти «сухим», не только не опустить собственное «Я», но и сделать историю для всех курьезной. И именно в этом разделе вы сможете найти массу позитивных анекдотов про настоящего юного озорника и хулигана.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.

— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

— Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

— А в чем дело? — интересуется отец.

— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?

— Немедленно встань и отправляйся за отцом!

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

— А в чем дело? — интересуется отец.

— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!» data-image=»none» data-size=»s» data-title=»Анекдот №13209″ data-url=»https://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/joke/13209″>

— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!

— Правда? И что она спросила?

— Она спросила, кто не смог решить задачу.

— Правда? И что она спросила?

— Она спросила, кто не смог решить задачу.» data-image=»none» data-size=»s» data-title=»Анекдот №13174″ data-url=»https://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/joke/13174″>

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

— Что случилось Вовочка?

— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю : «Да», он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

— Что на этот раз случилось, Вовочка?

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:»Ты спишь?» Я отвечаю:»Нет». Ну он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:»Ты спишь?» Я молчу. Он опять:»Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»

— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

— Что на этот раз случилось, Вовочка?

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:

— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"» data-image=»none» data-size=»s» data-title=»Анекдот №12925″ data-url=»https://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/joke/12925″>

Вовочка в магазине:

— У вас есть попугай, который владеет английским?

Источник: http://xn--b1agaykvq.xn--p1ai/anekdoty/vovochka/2