Шутки смешные для детей 10 11 лет

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Веселые стишки и рассказы

Что-то сделала не так:

Получился по плечу!

Может, зонт не брать в поход?

Ну, а если дождь пойдет?

Может, вытащить утюг?

А помнется платье вдруг?

. Может, папу взять в поход?

Пусть он мой рюкзак несет!

— У тебя есть новогодняя открытка?

— Папа, а у тебя? — спросил Женя.

— По-моему, есть, — ответил папа. — А зачем тебе?

— А нам в школе сказали, что нужно поздравить родителей с Новым годом!

И все засмеялись!

В камере хранения

дурное мое настроенье

уроки учить нехотенье,

хотенье болтать ерунду

Готов заплатить за храненье,

Накиньте еще за продленье,

и верьте мне — для полученья

навряд ли, пожалуй, приду.

Бездельники и понедельники

не терпят понедельники,

с работы и забот.

Желанье всех бездельников —

пожить без понедельников,

с одними воскресеньями

И вот начинается представление. На сцену выходит Дед Мороз (Витя Иванов) и громким голосом спрашивает:

— А где же Снегурочка? Куда она запропастилась?

Наконец появляется Снегурочка. Это была Маша Шапошникова, которая не успела выучить свою роль.

— Так где ты была, внученька? — опять спрашивает Дед Мороз.

— Где, где, слова учила! — сердито ответила Снегурочка.

И все засмеялись.

Учительница вызвала его и спросила:

— Что мы сейчас слушали?

— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.

— А что же она танцевала?

И все засмеялись!

На перемене

Значит, драка непременно!

Вот Попов тузит Петрова,

Треплет Кошкин Комарова,

Комаров уже пищит —

Форма новая трещит!

Выдал я Попову Гене,

А Комар напал на Кошку

И поддал ему немножко.

Для того и перемены,

Чтобы в драках были смены!

Со словом «МОЛОТОК»

Дошкольник даже может,

А Сидоров не смог!

Он весь урок вертелся,

Измучился и взмок,

На голову свалился молоток!

Карабас и З-й класс

Мне навстречу ковыляет

И хромает и рыдает Барабас —

Слезы горькие роняет

Почему у вас подбит

Бороды как не бывало

Чешет сбитое колено

— Я попал на перемену

Я лечу на крыльях в класс!

Снова вместе — Коля, Света,

Оля, Толя, Катя, Стас!

Сколько марок и открыток,

Бабочек, жуков, улиток.

Камни, стеклышки, ракушки.

Яйца пестрые кукушки.

— Вот гербарий! — Чур, не трогать!

. Я из сумки достаю,

Что б вы думали. Змею!

Где теперь и шум и смех?

Словно ветром сдуло всех!

Причины опозданий

Не смог я вовремя проснуться.

Позавчера забыл портфель

В нем был банан – пришлось вернуться.

В своих ошибках разобрался,

Сегодня в срок прийти хотел,

Но слишком сильно разогнался

И мимо школы пролетел.

Очень страшная история

Братья шли по переулку.

Вдруг на них из закоулка

Пес большой залаял гулко

Хочет он на нас напасть.

Чтоб в беду нам не попасть,

Псу мы бросим булку в пасть.

Братьям сразу стало ясно,

Что на каждую прогулку

Надо брать с собою. булку.

Мы и птицы

И что, и сколько могут съесть,

Полет их и паренье.

Они нас пролетают,

Глядят на школьные огни

И знать про нас не знают.

Своих птенцов выводят,

Покуда школьники про них

Летали мы на воле,

Тогда они бы круглый год

Нас проходили в школе:

Что в переменку съели,

С кем подрались.

Чирикали и пели!

Школьные строфы

Мне знать ни к чему: я играю на скрипке!»

Наташу на струнный квартет пригласил он

И сделал в записке четыре ошибки.

Был смел, не боялся ни грязи, ни пыли.

Спускался на лестнице лишь на перилах.

Уборщицы очень Сережу любили!

Как видно, пружину в насосе заело.

Мы все замолчали, и физик услышал,

Как Ложкина пончиком бублик заела.

Становится в позу. Бросает перчатку.

А бабушка дома за ним подбирает

Перчатки и шпагу, ботинки и шапку.

Под партой учебник пытался открыть я.

Но книгу отняли, из класса прогнали.

Печальные в жизни бывают открытья!

Гипнотизеркало

Решил однажды в выходной

И перед зеркалом побриться.

Он взгляд слегка передозировал

И машинально сам себя

Ему кричали: «Отомри!»,

Но как-то очень даже слишком

Его замкнуло изнутри.

Стоит почти что двадцать лет.

Вокруг толпятся ротозеи

И смотрят — жив он, или нет.

Смеясь над этой ерундой,

Все ж от зеркал отводят взоры

И зарастают бородой!

Во папа дает!

С таблицею футбольной,

С певицею гастрольной,

Страницею с контрольной,

Где жирный кол возник.

Дневник такой приКОЛьный!

Случай в лифте

Расстроен и зол.

Он в лифте застрял

И, заплакав, сел на пол.

И все перечитывал слово «козел»,

Которое только что сам нацарапал.

Первоапрельская шутка

Когда сели ужинать, папа отложил в сторону газету и пристально посмотрел на Витю:

— Что-то ты сегодня подозрительно тихий. Неужели опять схватил по русскому трояк с минусом?

— Нет, не трояк, — с загадочной улыбкой ответил Витя. — Я получил по русскому двойку.

Папа поперхнулся, а мама чуть не выронила из рук заварной чайник.

— Он еще улыбается! — закричали хором папа и мама.

— А чего? Я не виноват! Она придирается! Я всего-то сделал две ошибки. В одном предложении.

— Во-первых, не она, а учительница! — сказала мама. — А во-вторых, смотря какие ошибки!

— Она попросила написать на доске сегодняшнее число, а я написал «перьвое опреля». Всего две ошибки!

Мама схватилась за сердце.

— Подожди-ка, подожди, — сказал папа, — какое сегодня число? Первое апреля? Теперь понятно, почему ты так хитро улыбаешься! Ты решил нас разыграть? Ты все это выдумал?

— Ага, — кивнул Витя. — Я пошутил. Меня по русскому и не спрашивали! С первым апреля!

— Ну и шуточки! — рассердилась мама. — Я из-за тебя чуть чайник не разбила!

Витя допил чай и вышел из-за стола. «Слава Богу, — подумал он, — что папа ничего не спросил про математику! Ведь двойку я как раз по математике получил!»

Опубликовано в журнале «Костер» за апрель 1999 года.

Удивительные люди

Очень странная она:

Отзываются на кличку —

Он решит: других зовут.

Витя сразу тут как тут.

Скажешь: «Таня!» — тишина.

«Помидора!» — сразу станет

Вся внимание она.

Лена Струнова — Струна.

С прогулки

По просьбе мамы, по пути

Купил картошки, хлеба, булки,

Пришел домой часам к пяти.

Собрал портфель, залез под душ.

Теперь — скорей под одеяло!

Не спится что-то. Что за чушь?

Что недоделал? Не понять.

Ах, вспомнил, что забыл я сделать —

Забыл я лыжи. лыжи снять!

Непослушные ноги

И выполнить уроки,

Но я два метра не дошел,

Как повернули ноги!

И выполнить уроки,

Но я полметра не дошел,

Как повернули ноги!

И вновь свернули ноги:

Когда б я до стола дошел,

То сделал бы уроки!

Перед контрольной

Сегодня ты выглядишь классно и клево!

Потрясная челка и хвостик прикольный!

Не дашь ли задачку списать на контрольной?»

Но все же сказала: «А мне что за дело?

Пожалуйста, списывай — я не заплачу!»

И сунула мне на контрольной задачу.

Девчонке изящный сказать комплимент!

Это что же за краса?

Теплым солнцем залитая,

На спине ее коса.

Вот уже почти что час

Класс разглядывает нас.

Я сижу, как сноп огня.

Нестерпимо синим взглядом

Так и смотрит на меня.

Нет, не смотрит, чуть косит.

Только я по горло сыт.

Хватит, кончено, пора!

Сесть готов я даже к Вите,

Хоть подрался с ним вчера.

А не то совсем сгорю!

Вспомню — снова жарко мне.

Небо синее такое,

А еще, еще в окне —

Ветка ивы золотая,

Как косичка завитая.

Слово о моей учительнице

Всех нас согревает,

Но в школе тепло

Не от солнца бывает.

Доброй, умной, спокойной —

Слов высоких достойной.

Всем ребятам своим:

Не двоим, не троим,

Кто общается с ней:

Нам легче учиться

Всем в классе мальчишкам

Но сдачи задире

Давать не хотят.

Отступая в сторонку —

Нельзя ж кулаки

Поднимать на девчонку!

Скорей за мальчишек!

А я написала: «Семенов — козел!»

Он — новое слово, я — новое слово.

Но тут к нам учитель как раз подошел.

Но только сказал, выводя за порог:

— Как только в людей превратитесь вы снова,

Тогда приходите опять на урок!

Зачет по физкультуре

Тройки — только мне и Юре,

Всем — четыре или пять.

Даже стыдно вспоминать,

Как на брусьях мы болтались

И бессмысленно смеялись.

И краса и гордость наша,

Та на брусьях так вертелась —

На нее глядеть хотелось!

Ей решил в любви признаться

Прямо здесь — а что стесняться?

Конкурс «И все засмеялись. «

Юный супруг

Шел урок истории. Игорь Петрович вызвал Аню Сорокину отвечать пройденный материал. Аня вышла к доске и бодро затараторила:

— Когда Иван Четвертый вступил на престол, ему было три года. Так как он был еще маленький, за него правила его жена.

И все засмеялись!

Марина Соколюк, 7 класс, Ставропольский край

Трудный вопрос

У нас в классе появилась новая учительница английского языка. Она стала вызывать учеников и знакомиться с ними.

— Сколько тебе лет? — спросила учительница по-английски у Сережи Черкасова.

Сережа почесал в затылке, а потом неуверенно ответил:

— А мы этого еще не проходили.

И все засмеялись!

Саша Юдин, г. Шахтерск Сахалинской обл.

Театральная история

Шел урок русского языка. Учительница написала на доске два слова: «занавес» и «аплодисменты». А потом сказала:

— Ребята, придумайте сложносочиненное предложение с этими словами. Я вижу: многие подняли руку. Слушаю тебя, Гусев!

Костя встал и сказал:

— В театре медленно поднялся занавес, и в зале дружно захлопали аплодисменты.

И все засмеялись!

Власта Золотухина, г. Миасс Челябинской обл.

Быстрее фельдъегеря

На уроке литературы мы читали по ролям комедию Гоголя «Ревизор». В одном месте Городничий объясняет, почему он хочет быть генералом: — . Поедешь куда-нибудь — фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед: «Лошадей!»-

Роль Городничего читал Толя. Когда он дошел до этого места, мы услышали: «Поедешь куда-нибудь — фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед лошадей!»

И все засмеялись!

Таня Сапинская, г. Хабаровск

Ручка виновата

Проверяя тетради, Ольга Борисовна обратилась к Сереже:

— Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело?

— Я не виноват, — пробормотал Сережа, — это у меня ручка плохая. Она грязно пишет.

— И неграмотно! — добавила учительница.

И все засмеялись!

Люба Съедугина, г. Нижний Новгород

— С какой целью браконьеры уничтожают животных?

— Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов.

— Что означает словосочетание «Сизифов труд»?

— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

— Придумай предложение с числительным «три».

— Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

— Скажи, чем питаются ежи?

— Какими видами животноводства занимается сельское население Средней Азии?

— Они занимаются овцеводством, барановодством, верблюдоводством.

Прислали: восьмиклассник Валера, Лева Камышин (г. Санкт-Петербург), Лена Каманина (Ленинградская обл.), Оля Маничева и Наташа Корнилова (Кыргызстан), Наташа Кондратенко (г. Благовещенск).

— Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.

— Анна Петровна, что же это за квадрат — с одной стороной?

— Назови числа, которые в сумме давали бы десять.

— Для чего служит микроскоп?

— Как избавиться от знаменателя этой дроби?

— Нужно стереть его тряпкой!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Красивые рисунки карандашом для детей 11 лет

— Что означает фразеологизм «кот наплакал?»

— Это означает, что кота сильно обидели!

Прислали: Сергей Бычков (г. Омск), Ира Прус (Московская обл.), Максим Коваль (г. Вольск), Сережа Кривцов (г. Челябинск), Оля Недяк (г. Сургут).

— Придумай предложение со словом «для».

— Мама приняла таблетки для головной боли.

— Когда появились первые люди?

— Когда обезьяны стали много работать.

— В каком состоянии бывает вода?

— В твердом, жидком и газированном!

— Каких писателей мы можем назвать классиками?

— Тех, которых мы проходили в классе.

— Какие вещества не растворяются в воде?

Прислали: Ира Бобкова (Ярославская обл.), Настя Тихонова, Ира Кадирова (г. Казань), Женя Карпенко (Калининградская обл.), Галя З. (г. Самара).

— Как зовут трех богатырей с картины Васнецова?

— Атос, Портос и Арамис?

— К какому отряду относятся змеи?

— Придумай предложение со словами: санки, катался, крутой.

— На санках с горки катался крутой мальчик!

Прислали: Надя Кращенко (г. Лисичанск), Нелля Урбан (Курганская обл.), Глеб Богатский (г. Санкт-Петербург).

Я сидела и делала уроки. А мой четырехлетний братик Саша стоял около меня и канючил:

— Пойдем гулять, пойдем гулять!

— От твоего «пойдем гулять» у меня уже в ушах звенит!

— А-а, так это у тебя! — ответил Саша. — А я-то думаю — откуда звон!

Валя Макеева, г. Каменск-Уральский

Внучка спрашивает бабушку:

— Бабуля, сколько тебе лет?

— Покажи мне на пальчиках.

Оксана СТУДЕНИКИНА, г. Москва

Маленький Миша жалуется воспитательнице в детском саду:

— Анна Сергеевна, у меня большое горе: нос у меня маленький, а уши — большие!

Таня ЛАВРУХИНА, г. Десногорск Смоленской обл.

Моя младшая сестренка Люда рассказывает своим подружкам:

— Вчера нам звонила бабушка из деревни. Она сказала, что у нее корова родила бычка.

Потом Люда подумала и добавила:

Эля КАТАНОВА, г. Кадников Вологодской обл.

— Позовите к телефону Наташу!

— Наташи нет, что ей передать?

— Предайте ей пять рублей!

Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года

Пациент пришёл к врачу:

— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!

— Нет,уже наступило утро! Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?

— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.

Прохожий его спрашивает:

— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?

А что мне впередтолкать что ли?

— У меня сосед — вампир был.

— Как ты это узнал?

— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?

— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?

— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»!

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!

— А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

— Петя, сколько в вашем классе отличников?

— Не считая меня, четыре.

— А ты разве отличник?

— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Телефонный звонок в учительской:

— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.

— Кого-кого? Я плохо слышу!

— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!

— Что? И все дети учатся в моем классе?

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!

— Аппетит? От восхода солнца?

— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

На уроке пения учитель сказал:

— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?

Вовочка поднял руку:

— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.

Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:

— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!

— Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:

— А что бы вы хотели изобрести?

Один ученик сказал:

— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!

— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.

Тут Вовочка поднял руку и сказал:

— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:

— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров.

— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?

— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Это тот, кто изучает птиц?

— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.

— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Какие зубы появляются у человека последними?

— Искусственные, — ответил Вовочка.

Вовочка останавливает машину на улице:

— Дяденька, довезите до школы!

— Я еду в противоположную сторону.

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.

— Это только ты, я и классный руководитель.

Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:

— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»

И все засмеялись!

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?

— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.

— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?

И все засмеялись!

Молодая учительница жалуется своей подруге:

— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!

— Но есть у него хоть одно положительное качество?

— К сожалению, есть — он не пропускает занатий.

На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.

— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?

Тут Петя сказал по-немецки:

— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)

И все засмеялись!

Начался урок. Учительница спросила:

— Дежурный, кто отсутствует в классе?

Пименов посмотрел по сторонам и сказал:

В это время в дверях показалась голова Мушкина:

— Я не отсутствую, я тут!

И все засмеялись!

Шел урок геометрии.

— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.

Первым поднял руку Вася Рыбин.

— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!

Вася вышел к доске и важно сказал:

— Рассмотрим треугольник ABCD!

И все засмеялись!

Почему тебя вчера не было в школе?

— Мой старший брат заболел.

— А я катался на его велике!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!

— И разве этого мало?

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?

— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.

— А я так вчера ответил на географии и получил двойку.

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?

— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.

— Постой, но у страуса две ноги!

— Да, но все другие ответили, что черыре!

Петю пригласили в гости. Ему говорят:

— Петя, возьми еще кусочек торта.

— Спасибо, я уже съел два куска.

— Тогда съешь мандарин.

— Спасибо, я уже съел три мандарина.

— Тогда возьми с собой несколько фруктов.

— Спасибо, я уже взял!

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:

— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту.

Продавщица смотрит на него с удивлением.

— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:

— Папа, а эта картинка что рекламирует?

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.

— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой.

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?

— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.

— Папа, а почему ты ленился в школе?

— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?

— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.

— Не будешь совать нос, куда не следует!

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:

— Папа, а эта картинка что рекламирует?

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?

— Дело в том, что наш папа много думает.

— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?

— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!

— А почему ты так решила?

— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.

— А вы пробовали разговаривать по очереди?

— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?

— А я знаю: от дивана до двери!

— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.

Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:

— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?

— Вроде бы, запоминаю. А что?

— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало.

— Папа, что такое «телефигуротивизация»?

— Не знаю. А где ты это прочитал?

— Я это не прочитал, я это написал!

— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?

— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!

— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

— Мама, что такое этикет?

— Это умение зевать с закрытым ртом.

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:

— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!

— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Вовочка говорит отцу:

— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Бутсы адидас для детей 11 лет

— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.

— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.

— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.

— А что, он к тому времени еще не закончит?

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:

— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?

— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:

— А он действительно хорошо говорит?

— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?

— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

Три медведя возвращаются в свою избушку.

— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.

— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.

— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:

— Я не чихну, я не чихну, я не чихну. А-а-пчхи. Это не я, это не я, это не я.

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?

— Дело в том, что наш папа много думает.

— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!

— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:

— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»

Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:

— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета «Быть или не быть!»

Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.

Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:

— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!

— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?

— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:

— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.

— Пара черных, блестящих, со шнурками.

— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.

— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».

Волк радостно кричит:

— Три пары ботинок.

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:

— Чего это она вверх головой висит?

— А это она йогой занимается!

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.

Ошарашенная ворона с обидой говорит:

— Ничего себе басенку сократили!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:

— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!

— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Летит филин и кричит:

Вдруг он ударился о столб:

Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.

— У вас есть надежный будильник?

— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется «Победитель».

Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:

— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!

— А что должно измениться? — спрашивает тот.

Турист (указывает на Эйфелеву башню):

— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?

Одна светская дама спросила у Гейне:

— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?

— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

На уроке истории во французской школе:

— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?

— Хорошо. А Карла Седьмого?

— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?

На уроке истории учительница сказала:

— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.

Наташа подумала и спросила:

— В каком году была война 1812-го года?

И все засмеялись.

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:

— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!

— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:

— Как ты отдыхал в новогодние праздники?

— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!

Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:

— Иа, тебе, наверно, много лет?

— Почему ты так решил?

— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:

— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?

— А вы бы видели нашего фотографа!

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.

— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.

— А что вы делаете по вечерам?

— Играю на скрипке.

— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!

Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:

— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?

— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!

— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно.

Дачник обращается к хозяину дачи:

— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?

— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!

— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:

— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.

— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?

— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать.

На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:

— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?

— Почему ты так думаешь?

— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.

Продавец: — Вам что-нибудь легкое?

Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!

Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:

— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?

— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней.

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!

— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!

Источник: http://www.kostyor.ru/humour/um4

Самые смешные свежие анекдоты

— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!

— Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

— Вы почему опоздали?

— Понимаете, товарищ капитан. Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно. пробежал 30 км. отжался 150 раз. одел камуфляж. одел бронежилет, маску, каску. повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул. взял саперную лопатку. прицепил резиновую дубинку. сунул в карман баллон «Черемухи». в ботинок спрятал нож. прицепил наручники.

— И в чем же дело?

— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел. и обкакался.

— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел. и обкакался.&noparse=true’, ‘Вконтакте’, ‘toolbar=0,status=0,width=700,height=400’)»>

Он подсаживается к ней и говорит:

— Не согласились бы вы составить мне компанию?

— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

— Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой СYКИ как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА.

— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

— Оленька, я тебя люблю.

— Наташка, дура, покажи!

— Кать, на кого похож?!

— Ира, мальчик или девочка.

Вдруг дикий крик:

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

— Леха. Рубероид подавать.

— Ты кто? Откуда взялся?

— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

— Ох, и я бы поела!

— А что в обмен дашь на мясо?

— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.

— Фигня, пошли вперёд.

Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.

— Как ты это сделал?

— Легко! Их было 5, а меня 10.

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:

— Здесь я! Иди сюда!

— Ну здесь, на качелях!

— Вы, наверно, никогда вина не пьете?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Танцы дети видео смотреть 11 лет

— Пью, в день по 3 литра.

— Ну, значит, не курите?

— Да пачки три уходит.

— А с дамами, наверно, совсем не.

— Да как не. Что ж я — не человек что ли?!

— Как же вы до таких лет дожили?!

— До каких «таких»?! Мне 32!

— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно. У меня там человек лежит.

Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:

— Пачку презервативов, пожалуйста.

— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

— Дед, где фонарик?

— А зачем тебе фонарь?

— На свиданку иду.

— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

И в мальчишке, и в девчонке,

Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!

А вот в дяде или в тете —

Там уже какашек больше,

И порой вообще бывает целый человек г@вном.

— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать.

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

— Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать.

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

— Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

— А чем ты увлекаешься?

— Как интересно! А меня сможешь нарисовать?

— Я весьма своеобразно рисую.

— Трупы мелом на асфальте обвожу.

Эту страну не победить никогда!

— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?

Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.

Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!

— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается.

— Отличный велик! Сколько отдал?

— Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!

— Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

НР: — А у вас есть черная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

— К сожалению «Черной колбасы» сегодня нет, зато есть «Черное молоко».

НР удивились, ну и заказали по черному молоку.

К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.

Одн НР другому в изнеможении:

— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.

Одн НР другому в изнеможении:

— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !&noparse=true’, ‘Вконтакте’, ‘toolbar=0,status=0,width=700,height=400’)»>

— Так исторически сложилось

— Таков мой замысел

— Во славу сатане

— Потому что это бесплатно

— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев

— Так исторически сложилось

— Таков мой замысел

— Во славу сатане

— Потому что это бесплатно

— Потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев&noparse=true’, ‘Вконтакте’, ‘toolbar=0,status=0,width=700,height=400’)»>

Он не знает как ее успокоить, спрашивает:

— Дорогая, что случилось?

— Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти.

Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.

При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.

Поэтому утром русские проспали цунами.

Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:

Источник: http://vse-shutochki.ru/anekdoty/916

Смешные шутки, анекдоты для детей

Смешные анекдоты и приколы для детей

— Гена, это что такое?

— Ген, а почему она желтая?

— А потому что еще зеленая…

— Ну что, Чебурашка, полетели дальше…

А Чебурашка отвечает:

— Посидим еще. Пусть уши немножко отдохнут.

— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и и восемь мне.

— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?

— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…

— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!

— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

— У нас не бывает апельсинов.

Через час снова приходит:

— Да нет же апельсинов.

— Не привезли липисины?

Решили повесить на двери объявление:

Через час Чебурашка снова приходит:

— А, значит, раньше липисины все-таки были.

— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?

— От кого-то убегать будешь.

— Сова, а к чему левая лапка чешется?

— Кто-то тебя догонять будет.

— А к чему ушко чешется?

— Кто-то тебя бить будет.

— Сова, а к чему нос чешется?

— Винни, ты бы умылся.

— Винни, кто съел мед?

— Винни, дай булочку укусить?

— Это не булочка, это пирожок!

— Ну дай пирожок откусить?

— Это не пирожок, это пончик!

— Ну дай пончик куснуть?

— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!

— Пятачок, одлжи мне десять рублей.

— Винни, у меня только пять.

— Давай пять, а пять будешь должен!

А Винни-Пух говорит:

— Что, не спится? Ну, тогда погреби… А я посплю…

7 комментариев

— Прикинь, на коробке написано: «От 2 до 4 лет». А я его за 3 месяца собрал…

А Заяц и говорит Волку:

— Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь — тогда съешь меня, а не отгадаешь — отпустишь…

— Пара черных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?

— Это — пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?

— Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».

Волк радостно кричит:

— Три пары ботинок.

Через некоторое время на балкон выходит Заяц:

— Жаль Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передаютпо радио.

— А что, Заяц, тебе так нравится.

— Нет, просто тогда можно было бы тебя выключить.

— Ну мало ли кому что приснится, Шарик!

— Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

— Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?

— Откуда ж мне знать?, — отвечает Шарик, — хочешь, сейчас посчитаю?

— Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда 2 полоски — СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашелся…

— Куда тебе, — спрашивает водитель.

— Да до ближайшей деревни.

— А как же корова?

— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.

Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:

— А что это она стала левым глазом подмигивать?

— А это она на обгон пошла…

— Что, матроскин, всех мальков из пруда выловил?

Матроскин обиделся и говорит:

— Я мелкую отпускаю. а крупную в баночку из под майонеза складываю!

— В кладовки было 2 батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?

— Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.

— Мало того, что заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту и крикнул:

«Да впустите же в дом собаку!»

— Что с тобой — спрашивает заяц.

— Да просто решил немного почесаться

— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.

— Видели когда-нибудь слона в помидорах?

— Хорошо прячется, правда?

— Почему львы едят сырое мясо? — спрашивает шестилетний Джим.

— Потому что они не умеют готовить, — отвечает сестренка.

— Мама! Можно я полетаю?

— Нет! Лучше ешь шубу!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

«Русский-2, математика-2, физика-2,….

Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! „

— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

— Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.

— Мама, почему конфета называется “Яблоко»?

— Потому что в нее добовляют немного яблочка.

— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.

— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

— Да ничего не нужно. Я тут съем.

-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Сын: — Пааап! А скока мне сока брать?

Папа: — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь. Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?

— Да, слышно было хорошо!

— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

— Папа, а где козлы?

-Ты когда балбес, собирашся исправить плохую оценку в журнале?

-Папа, я уже пятый день пытаюсь, но Мариванна глаз с журнала не спускает!

— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

— Вези, сынок, вези!

— Папа, как устроены мозги?

— Ну, как устроены мозги?

— Отстань, у меня голова другим забита.

— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

— Тогда дай мне кашу.

— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

— Ну, Шарик! Ну, охотник!

— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

— Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!

— Не Винни, Пятачок, а Виниамин — отвечает Пух.

— Ну чтоз, зови меня тогда Кабан Полтинник!

Источник: http://luntiki.ru/blog/anekdoty/111.html

Ссылка на основную публикацию