Анекдоты для детей 11 лет читать

ВАЖНО! Для того, что бы сохранить статью в закладки, нажмите: CTRL + D

Задать вопрос ВРАЧУ, и получить БЕСПЛАТНЫЙ ОТВЕТ, Вы можете заполнив на НАШЕМ САЙТЕ специальную форму, по этой ссылке >>>

Анекдоты для детей

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:

— Мама! Можно я полетаю?

— Нет! Лучше ешь шубу!

— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:

— Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

Учитель просит учеников:

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

«Русский-2, математика-2, физика-2, .. .

Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! »

— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

— Папа мне пpиснилось, что ты кyпил мне маленькyю шоколадкy.

— Бyдешь себя хоpошо вести, тебе пpиснится, что я кyпил тебе большyю шоколадкy.

Сын спросил у мамы:

— Мама, почему конфета называется «Яблоко»?

— Потому что в нее добовляют немного яблочка.

— А что добавляют в конфету «Кис-Кис»?

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:

— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.

— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

— Да ничего не нужно. Я тут съем.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

-Ну, как поживает твоя собака?

-Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын.

Сын: — Пааап! А скока мне сока брать?

Папа: — Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?

Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще.

— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!

— Да, слышно было хорошо!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну. Ян…?

— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.

Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки выпили! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Гаишник останавливает автомобиль.

Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

— Папа, а где козлы?

-Ты когда балбес , собирашся исправить плохую оценку в журнале ?

-Папа, я уже пятый день пытаюсь,но Мариванна глаз с журнала не спускает!

Маленький мальчик плача говорит папе:

— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

— Вези, сынок, вези!

Мальчик пристает к отцу:

— Папа, как устроены мозги?

— Ну, как устроены мозги?

— Отстань, у меня голова другим забита.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

— Тогда дай мне кашу.

— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: «Над деревней был сбит Боинг-747″.

— Ну, Шарик! Ну, охотник!

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

— Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?

— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по дереву. Что такое? Опять удар — чуть дерево не рухнуло… Выглядывает сова из дупла и видит внизу здоровенного кабана.

— Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок из армии вернулся!

Пятачок прибегает к Винни Пуху и кричит:

— Не Винни, Пятачок, а Виниамин — отвечает Пух.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Фильм детей 11 лет девочке

— Ну чтоз, зови меня тогда Кабан Полтинник!

Источник: http://mir-skazok.net/anekdotyi-dlya-detey.html

Детский сад — Сайт родителей рижского детского сада № 158

Детские анекдоты .

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.

Подходит к ней мужик и спрашивает:

— Девочка, а что ты ешь?

А девочка отвечает:

— Не жнаю, шамо приполжло!?

— Эээ. родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

— Сам-то как думаешь?

— Что-что, отворачивается к стенке и храпит.

— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

Д: Дяденька, сколько времени?

М: А волшебное слово?

Д: А совочком в глаз?

— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

— Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.

— Почему ты так решил?

— Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.

— Он наср@л в наш пылесос.

— А, это ты. Ну пой, пой, мой соловушка.

— Слысыс, тебя как зовут?

— А сколько тебе лет?

— А к зенсинам тянет?

— Знасит не ситыли, а тли!

— Ну, просто, Какулик!

— Ну, это, наверное, тот, кто какает много. А где ты это прочитал?

— Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.

— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

— Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! — огорчился Петя.

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Маленький сын спрашивает отца:

— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?

— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!

— Так мне что, теперь конфетти жрать?!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

— Тогда дай мне кашу.

— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

— Слысыс, тебя как зовут?

— А сколько тебе лет?

— А к зенсинам тянет?

— Знасит не ситыли, а тли!

— Мама, а что такое аборт?

Ребенок 8 лет, а вопросики.

Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:

— А где же ты услышала это слово?

— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".

— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?

— Нет, он плохой мальчик.

— Тогда можно я пойду и побью его?

— Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!

— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

— Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! — огорчился Петя.

— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?

— На весь коридор, зал и половину балкона.

— От Деда Мороза, мама.

— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

— Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну, что вы, милые, конечно, нет.

— Я тебе говорил, что она самец.

— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:

— Ну, что ты хотела мне сказать?

— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

— У тебя есть вопросы?

— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

— Мама, ну не будь же такой суеверной!

— Папа! Папа! Смотри — лошадь мелированная!

— Нет, сынок, — это зебра. Это наша мама — лошадь мелированная!

— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

— Тогда дай мне кашу.

— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?

— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!

— Так мне что, теперь конфетти жрать?!

— Мама, а на кого я похож?

— А ты на кого похожа?

— На твою бабушку, конечно.

— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?

— Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?

— Папа, как устроены мозги?

— Ну, как устроены мозги?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  Литература для детей 10 11 лет

— Отстань, у меня голова другим забита.

— Вот папа узнает. Он тебе задаст!

— Папа уже знает — он на люстре висит!

— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

— Вези, засранец, вези!

— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?

— Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

— А у меня папины глаза и мамины уши!

— А у меня мамины волосы и папин нос!

— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

Источник: http://children.816-club.net/anekdot.html

Фотографии детских комнат + анекдоты для детей

Всегда интересно увидеть ребенка, для которого интерьер создан. Но этого я здесь не выложу). Будет кое-что интереснее. Вот подборка анекдотов, которые я собрал для дочки. Оказалось не просто найти детские и не злые анекдоты).

Ради поднятия интереса к чтению у дочки, собрал эти анекдоты и закачал в планшет. Читает. Хихикает.

Анекдоты для детей

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:

Через пару минут.

— Кать, она реально вкусная!

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов… Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: — А где мой такой?

— А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву «Ф»!

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет… «МАМА».

Папа спрашивает сына:

— Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.

— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.

— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! – огорчился Петя.

ДЕТЯМ О ЖИВОТНЫХ

— Папа, а что такое зебра?

— Э-э… ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

ДА НУ ИХ, ЭТИ САМОЛЕТЫ…

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета, и у него БАЦ. Штаны свалились.

Заяц смеется, а Волк говорит:

— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…

Искренне посвящаю детям и родителям, несколько анонсов.

Кидбург — обзор детского городка часть 1, часть 2.

ЕСЛИ БЫ Я ХОТЕЛ ЕСТЬ…

Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:

— Что будете заказывать?

Официант спрашивает у Волка:

— А Вы что будете есть?

А Волк отвечает:

— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь небыло!

Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:

— Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?

Белая Медведица ему отвечает:

— Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..

— Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?

Медведица ему говорит:

— Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..

Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:

— Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!

— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!

— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

  • ЧЕБУРАШКА В КИНОТЕАТРЕ

    Приходит Чебурашка в кинотеатр:

    — Сколько стоит билет на фильм?

    — У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

  • СЕДЫЕ ВОЛОСЫ

    Вовочка подходит к маме и говорит:

    — Мама смотри, у тебя уже пару седых волос есть!

    — Это потому что ты меня не слушаешься!

    — Аааа, теперь понятно почему у бабушки все волосы седые!

  • ВОТ ТАК

    Бабушка и внучка сидят на кухне.

    — Да,в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

    -Бабушка! Ведь это миксер работает.

  • ДЕЛИМСЯ

    трёхлетний мальчик даёт другу конфеты.

    — Бери сколько хочешь, только немного.

  • МЕДВЕДИ В ЗООПАРКЕ

    — Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.

    — А что буду делать я?

    — Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

  • РАСЕЯНОСТЬ

    Мам, все в школе говорят что я расеяный. Это правда?

    Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

  • МАЛЫШ И КАРЛОНСОН

    — Закрой, пожалуйста, форточку: Дождь идёт.

    — А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?

  • КАРЛСОН И ЧЕБУРАШКА

    Сидят как-то на крыше дома Карлсон и Чебурашка.

    Карлсон говорит: «Ну что,полетели?

    Чебурашка: «Ой,погоди, уши отдохнут немного».

  • СТРЕМЯНКА

    — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

    — Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

    — Папа уже знает, он висит на люстре.

  • ВАРЕНЬЕ

    Приходит мальчик к соседке.

    — А у вас есть малиновое варенье а то у меня мама заболела.

    — Конечно есть куда тебе налить?

    Из разговора мальчишек:

    — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.

    — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.

    ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:  День рождение ребенку 11 лет новосибирск

    — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

  • КОНЕЦ

    Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

    — Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

    — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

  • НОГТИ

    Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .

    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

  • ПРАВДА

    Старый моряк Чарли Блек:

    — Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!

    — Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!

    — Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

  • НОЗДРИ

    — Папа, почему у горилл такие большие ноздри?

    — Потому что у них большие пальцы.

  • ГОРБ

    — Вова, слезь с подоконника, а то упадёш и у тебя будет горб!

    — А что верблюд 2 раза с подоконника падал?

  • ВОВОЧКА

    учитель: — Вовочка, за сколько ты пробежиш 500метров?

    вовочка: — За 500 рублей!

  • ЧЕБУРАШКА

    Чебурашка звонит Гене:

    Гена, нам посылка пришла. В ней 10 апельсинов: 8 тебе и 8 мне.

    Послушай Чебурашка, 8 и 8 это-же не 10 будет!

    Ничего не знаю, свои 8 я уже съел!

  • ПОРТФЕЛЬ

    Вовочка, кого ты любиш больше: брата или сестрёнку.

    — Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила….

  • КУКУШКА

    Учитель спрашивает класс:

    — Дети, какая птица не вьет гнезд?

    — Потому ,что она сидит в часах

  • ВРУН

    — Мама, все в школе говорят,что я врун!

    — Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

  • ОТЕЦ Лучшие анекдоты про Вовочку для детей

    — Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку.

    -Я с отцом двоечника не разговариваю.

  • ПРЫЩИ

    — Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!

    — Места больше нет!

  • ВИННИ, ВИННИ

    заходит Пяточок вмагазин:

    — а из чего подушки сделаны?

    В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.

    — Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?

    — А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

  • СТОНЫ

    — Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

  • ПОЖАЛУЙСТА

    — По-хорошему надо говорить «пожалуйста».

    — Мама, по-хорошему налей чаю!

  • ЗАВЫВЧИВОСТЬ

    — Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…

    — А чем вы его коpмите?

    — Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

  • ВОВОЧКА

    Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз:

    «Больше никогда не буду говорить учителю «ты».»

    На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.

    — Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? — спрашивает учитель.

    — Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.

  • ГУМАНИТАРИИ ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ!

    «Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.»

  • ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ

    Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. «Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?», — такой вопрос он задал, а потом добавил: «И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший.»

  • ЛАКОМКИ

    Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:

    — Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети — лакомки.

  • О истории анекдотов.

    Самый древний , одновременно являющийся и неприличным, анекдот датируется 1900-1600 годами до нашей эры и гласит: «С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа». Эту шутка была записана древними шумерами на глиняной табличке.

  • Примерно 1600 годом до нашей эры датируется египетский анекдот: «Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку».
  • Более трех тысяч лет и следующему анекдоту из Египта: «Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».

    Кстати, во многих интересных местах я побывал с дочкой. Рекомендую и посетить их, пусть хоть виртуально: [ всякие интересные места].

  • Источник: http://color-foto.com/anekdoty-dlya-detej-detskie/

    Ссылка на основную публикацию